O abismo em que me encontro está cada vez maior, porque de vez em quando eu posso ver um ponto de luz, que se apaga depois de 3 segundos. Nunca será a mesma coisa, depois que caí aqui, tudo desmoronou, esqueci da minha identidade e de tudo que sentia.
No lugar do meu antigo coração o abismo se tornou mais forte, nada mais faz um certo sentido, afinal, as coisas que falo já não são tão profundas quanto as antigas. Porque eu já não sinto mais nada, já não sinto o calor do meu próprio corpo, nem sinto mais meu próprio coração bater. De vez em quando ouço uma pequena voz me encorajando á levantar, ela é apagada com o tempo.
Sou suja por ter me acostumado com isso, por ter me acostumado com tudo que me cercou e me prendeu aqui. Eu própria me esfaqueei, me apunhalei pelas costas, porque sempre foi assim que eu vivi; me apunhalando e me machucando, culpando os outros por isso. Fui um doce sacrifício que serviu, para acalmar a dor de todos, menos á minha.
Achava que poderia ser feliz vendo a felicidade dos outros indivíduos e descobri com o gosto mais amargo do abismo que não é a verdade. Andando meio sem destino, vagando pelos lugares escuros desses lugares, minhas antigas memórias, minhas antigas frases, se encontram por aqui, flutuando e boiando em meio á tanta escuridão. Errei por acreditar, por ter esperanças e por me apegar.
Com o passar dos dias me pergunto se ainda vou lembrar do seu nome, se ainda me lembrarei do seu rosto, porque essas são as únicas coisas que eu ainda não esqueci. Oh, querida inocência, você não está aqui comigo agora; oh, querida lembrança, você me persegue onde eu vou; oh, querida saudade, você quebra meu peito sem dó.
Tomo cuidado entre os estreitos caminhos que pego, afinal, tomei muitas decisões erradas. Será que alguém pode me ouvir? Ou aqui é fundo demais para que eu possa ser salva? Eu já não sinto meu corpo, já não sinto meu sangue correndo pelas veias, meu coração não pulsa mais, porque ele não tem mais razões. Percebo então, morri. Morri dentro de mim mesma, porque o abismo era meu coração, já tão quebrado, tão amargo, tão estraçalhado e cinza, escuro. O resultado de tantos choros, dor, humilhação, depressão, sou eu; agora é claro, caída no chão, sem nenhuma reação, pele pálida, nenhum piscar de olhos, sangue frio e repetindo com últimas forças.
“Teria sido perfeito...”
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É muito difícil de se esquecer, ainda que você queira, ainda que você precise. Seu coração te diz o contrário não é? Insisti em que continue com tudo isso, que não caia, que mesmo desequilibrada, continue de pé. Quantas noites você passou acordada pensando em como seria bom se fosse de um certo jeito? Quantas vezes se trancou no banheiro para que ninguém te visse chorar? Quantas vezes se perguntou "Porque eu?".
Não digo que seja impossível o amor acontecer, apenas é que existe uma lei que se aplica a mim, o amor dói, seja ele bom ou ruim. Não importando em quais circunstâncias você esteja, sempre irá se machucar. Não importando o quanto tente, as pessoas sempre irão te magoar, você sempre sairá quebrado, isso se aplica em total proporção á mim e até agora ninguém chegou para provar o contrário.
Gostaria de não tentar esquecer, mas não dá para sofrer sozinha, se fuder no amor resume toda a minha vida e mais um pouco além desta; Disseram para mim uma vez " Tudo que tiver que acontecer, vai acontecer". Ta bom, então espera ai sentado, porque eu vou correr atrás do que quero sem olhar para trás.
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Então, não venho aqui há algum tempo. Espero não ter decepcionado o nada que ronda esse blog, apesar dele ser abandonado e ninguém o ler, é aqui onde expresso várias coisas que eu sinto, coisas que gostaria de falar. Nada mais importa agora, já que tudo foi quebrado.Estou digitando de uma sala fria, minha voz falha e minhas mãos parecem grandes cubos de gelo se movendo com dificuldade, meu rosto já não tem a mesma cor de antes, agora este assume uma cor gélida, pálida e sem vida.
Acho que estarei morta dentro de alguns segundos, meu único motivo de ainda estar aqui, é uma pequena voz do meu sub consciente que diz para não desistir, para tentar. Mas meu coração bate vagarosamente agora, já não se tem muito o que fazer por mim agora, morrer será a única opção?
Gostaria de viver mais um pouco para ver o sol se pôr, ver seu sorriso mais uma vez, sentir a maciez de tua mão, o calor do teu coração, agora que estou, já sem vida e sem amor, preciso de algo que me levante, que me acorde-me por dentro. "Salve-me" eu grito em lágrimas, ninguém me ouve, ninguém faz um barulho, tudo está ficando meio escuro. Até que caiu em mim, havia morrido, sem mais nem menos, apenas adormecido... Para sempre.
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Se eu sou tão chata, tão egoísta, tão posessiva, tão errada, tão idiota, tão arrogante, tão insuportável, tão grossa, tão falsa, tão marrenta, tão lerda, tão jumenta, tão feia, tão injusta, tão mal feita, tão estranha, tão errada. Se eu tenho atitudes tão irritantes, tão bestas, tão infantis, tão ferradas. Se minha vida é tão chata, tão ruim, tão malvada, tão cruel, tão triste, tão diferente, tão anormal. Eu só tenho uma pergunta para te fazer, então porque você continua a me seguir? a ser meu amigo? a gostar de mim? a me tratar bem? a me ajudar? a ficar do meu lado?
Será que é porque no fundo no fundo você me acha ao contrário de tudo isso? Eu já estou cansada de pessoas que reclamam de como eu sou mas não conseguem sair de perto de mim, se você não gosta de como eu sou com defeitos e qualidades, então você não é meu amigo. De pessoas falsas, o mundo já está cheio, arigato .-.
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Meu coração dói, não sei o que acontece. Sinto que alguém enfiou uma faca no meu peito, como se quisessem me ferir mais uma vez. Eu prometi a mim mesma que não faria mais isso, eu tenho que ser forte mais uma vez. A pontada dessa vez é maior, dessa vez é pior. Eu sinto que tudo nesse mundo está desabando, tudo está girando e eu estou no centro. Mais uma vez meu coração está partido, mais uma vez eu fui ferida, ferida pelo amor. Eu tento conter as lágrimas, mas não consigo tudo acabou. Eu não posso voltar a ser quem era eu terei de ser feliz assim mesmo, a cada palavra digitada aqui eu me sinto mais aliviada, utilizo a escrita para poder conter meus sentimentos, quando paro de escrever as lágrimas voltam, meu rosto ficará inchado. Só dizem que sou bonita por mísero dó, por míseras palavras, não tem sentido mais isso. Não sei mais o que posso fazer, eu não quero mais o amor, ele não presta, ele nunca faz nada de bom para mim. Eu quero não amar mais, para não sofrer mais. Eu desisto não por me faltar coragem, mas sim por me faltar condições para sofrer.
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Eu não posso estar em todos os lugares, eu não posso ajudar á todos, eu não posso correr o tempo todo. Mas eu posso escrever o tempo todo, e escrevendo eu ajudo á todos, eu posso estar em vários lugares ao mesmo tempo, eu posso falar com qualquer um, eu posso ser quem eu sou sem preocupações, resumindo, a escrita é minha salvação.
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